Камо грядеши
меня нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Камо грядешиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Привет) Пас 

"Разум - это способность снова и снова рождаться заново. Умирать для прошлого - вот что такое разум, жить в настоящем - вот что такое разум" (с)


­­
среда, 1 января 2014 г.
Итак, чего я хочу) Пас 17:01:00

1. Поездить по городам русским. В чем, собссно, мы с тобой, Бес, и совпали) Запланировали мы с подругой путешествие по Золотому кольцу России на начало лета.
2. Разобраться с учебой. Да. Защита диссертации 31 января. Мне уже пахнет свободой.
3. С работой у меня наоборот: хочу бросить свою ежедневку и жить фрилансом. Я устала, я хочу отдохнуть.
4. Учить английский и пойти на курсы массажа.
5. Гитара. Ибо последний раз я брала ее в руки где-то месяц назад, обкурившись в полные минуса, и поменяла местами струны хД
6. Кубана. Это запланировано на август, если денег соберем.
7. Поработать над собой в плане организованности. Я не успеваю решительно ничего. И, подозреваю, это из-за того, что голова моя круглосуточно занята моим развитием и совершенствованием.­ Я проезжаю свои остановки, прохожу мимо нужных мне этажей, а зайдя в кабинку общественного туалета, могу опомниться минут только через двадцать и лишь тогда задаться вопросом, а зачем я, собственно говоря, сюда зашла.
8. Больше времени проводить с дорогими мне людьми. Чувствую, что расстояния - самый труднопереживаемый для меня недостаток земного бытия.
9. Через два года переехать жить в Питер. Ибо сосуществование с харьковским быдлом давно уже стало для меня просто невыносимым.
10. Ну а еще... м... кокса, ганста стаил и японских шлюх хД
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 декабря 2013 г.
Ты слышишь, будь на моей стороне всегда (Кошка Сашка). Пас 20:36:22

Что важнее: дружба, любовь или объективность/справ­едливость? Допустим, я, конечно же, буду защищать своего друга, ограбившего банк, и буду врать на суде, что он этого не совершал. А как быть, если, к примеру, друг убьет моего любимого человека или любимый человек - друга? Наверное, размышление над этим вопросом, занявшее у меня целый сегодняшний день, не имеет никакого смысла, поскольку ответ я бы увидела только тогда, когда подобная ситуация призошла. С другой стороны, я настолько сомневаюсь в понятии объективности, справедливости, в том, что о них вообще можно говорить. И давно уже думаю о том, что сама по себе любовь - единственная правда. И нет никакой другой, кроме нее.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 ноября 2013 г.
Мое место жительства на ближайшее будущее:  Пас 19:10:29

Мое место жительства на ближайшее будущее: http://pas-life.liv­ejournal.com/
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 ноября 2013 г.
Мы - дети Галактики) Пас 12:24:50

Для того, чтобы иметь много друзей, нужно иметь много здоровья)

Мне кажется, я уже могу спать в абсолютно любых условиях. Под любую музыку и любые крики, в любой позе, в любом месте. На диванчике в ночном клубе, стоя в давке метро или когда на меня периодически падает кто-то занимающийся сексом рядом на кровати. Для того, чтобы вырубиться мгновенно, мне достаточно закрыть глаза. Впрочем, я довольна этим пиздецом и этим ритмом. Не смотря на то, что я уже ели живая физически.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 октября 2013 г.
Не выбрасывай, мама, мой чемодан (с) Пас 18:36:00

Зашла, чтобы удалить дневник. Но как-то рука не поднимается.
Пусть остается)

Записей больше не будет.

Всем любви, друзья мои)
среда, 18 сентября 2013 г.
*** Пас 17:02:37

Утром.
Из-под одеяла.
Смеешься.
И хочется вымазать мир солнцем.
Переодеть этот город в красное,
Лужи разбавить цветными красками.
Чьи-то двери -
Матерно - мелом.
На чьих-то окнах -
Гуашью - звезды.
И, чтоб наконец-то узрели Бога, -
Смайлики маркером на иконах.
Ворвемся под барабаны -
Непрошено.
Пока ты смеешься - не будет осени,
Свинцовых лиц,
Красно-желтой проседи.
Пока ты смеешься - мы будем где-то,
Автостопом - по краю света,
Где вечное лето.
Утром.
Под одеялом.
Не найти мне ни нот, ни строк
Для серых твоих глаз,
В которых смеется Бог.


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
Любовь доказывает существование Бога (с) Пас 07:53:40

Я скучаю по тебе. По глазам, улыбке, голосу. По твоему смеху и твоей песне. Я скучаю по твоему присутствию. Даже тогда, когда не вижу тебя несколько минут.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 сентября 2013 г.
Мне трудно. Пас 18:03:34

Мне трудно. Мне очень трудно. Мне слишком трудно. Порой мне кажется, что совсем не по силам.
Я иду по дороге, на которую у меня не хватает сил. Хотя... хватает все же, но с такой натяжкой...
Каждый раз я прыгаю выше собственной головы. Каждый раз сама офигеваю от того, что творю.

Все обстоятельства моей жизни так или иначе сложились для этой дороги. Мир чего-то хочет от меня. А мне действительно трудно.

Нет, я не вернусь. Нет, я не сойду. Нет, я не променяю. Я видела Небо. Награда оправдывает тяжесть пути.

Это просто вдох и выдох.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
Ебани пивка (с) Пас 17:30:53

Каждый новый день я по-новому с тобой знакомлюсь.
Я никогда не знаю, какая ты будешь завтра.
И это здорово.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 сентября 2013 г.
... Пас 22:44:21

К.: Единственный человек, от которого я хотела бы зависеть - это ты. Потому что ты мной не манипулируешь, не требуешь.
Я: Именно поэтому ты никогда не будешь от меня зависеть.

И я снова чувствую, что твои глаза - самое дорогое, что есть у меня сейчас в жизни.


Категории: Наши диалоги
Прoкoммeнтировaть
И это оказалось возможным. Пас 18:59:01

Никогда я еще не жила в таком гармоничном мире. В моем доме столько любви, столько тепла.
Никогда я еще не была счастлива настолько.
Никогда еще моя жизнь не была настолько наполненной.
Прoкoммeнтировaть
О человеческом. Пас 17:53:07

К.: Мне бы хотелось быть такой, как ты.
Я: В чем именно?
К.: Уметь радоваться чужому счастью.

Я молча опускаю глаза. Это не сложно, моя дорогая. Это совсем не сложно. Не много требуется. Всего лишь перестать быть человеком. Уничтожить себя в себе. Я сделала это. Зачем-то. Иногда я спрашиваю себя: зачем я это сотворила? Хотя, подозреваю, что спрашивает об этом то во мне, что осталось от человеческого, что еще живо, не добито до конца. Оно еще болит временами где-то глубоко-глубоко внутри. Это подняло меня выше, да. Но.

Я люблю одних людей. Дружу с другими. Сплю с третьими. И нигде практически это не пересекается. Оттого и грустно порой. От вечной неполноты, вечной незавершенности во всех направлениях. Хотя... ведь именно эта незавершенность и толкает меня вверх. Разочаровываясь, я иду все выше.

Но я человек. Я еще человек. И мне хочется порой прижать к груди того, кто мне дороже жизни. И в колени уткнуться. И чтобы по голове погладили чьи-то родные руки. И реветь, реветь от полноты внутри. Хочется.

Но я не могу не радоваться, когда те, кого я люблю, счастливы не со мной. Когда они счастливы в чьих-то объятиях или далеко от меня. Это уже настолько не важно, со мной или нет. Пусть только они улыбаются. Ты не поймешь этого, К.? Не поймешь ведь...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 сентября 2013 г.
С осени по осень. Пас 17:48:17

У меня никогда не умирали близкие, родные, друзья. Никогда этого со мной не случалось. Сколько раз я думала о том, что этого не случалось со мной.

Целый год веры, надежд, борьбы. Целый год твоей боли, страха, ужаса.
До конца сентября - в лучшем случае.

Прости, что я сегодня улыбалась тебе и врала, что ты будешь жить.
пятница, 13 сентября 2013 г.
О глупых вопросах. Пас 18:50:55

Нет, я не верю в Бога. И этими словами я не отрицаю существование высших сил, я отрицаю явление веры самой по себе. Большая глупость.

Кажется, я соскучилась по этому дневнику)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
Желто-рыжая тоска?) Пас 20:18:12

А в доме моем всегда лето, солнце, жара, кайф.
А в доме моем всегда песни, танцы, любовь, драйв
и не стучись, и не ломись ко мне осень! (с)


Воскресенье, 8 утра. Вызванный накануне к моему компьютеру спасатель-программи­ст оглядывает охуевшим взглядом мою комнату, заваленную вещами и полную спящих людей:
- Это у вас, наверное, вчера вечеринка была?
- У нас хроническая вечеринка! - отвечаю.
- А вы хоть предупредили своих гостей, что я прийду?
К. выглядывает из-под одеяла:
- Мы не гости! Мы все здесь живем!)

Я запрыгиваю под одеяло. Мне хочется кричать на весь мир от счастья и полноты жизни.

Пригородный автобус проезжает лес, потом поле. Я замечаю на ветках первые желтые листья.
- К., ты видишь? Осень...
К. отвечает мне песней:
- Желто-рыжая тоска...
Спустя минуту говорит:
- Осень - такое время... У людей начинаются депрессии, тоска какая-то... А у нас этой осенью не будет осени! Нам ведь некогда грустить! У нас же в доме вечное казино "Рояль"! Какая осень?)
Я молчу и улыбаюсь. Слушаю:
- Я сама создаю свой мир. Если человек несчастен, то сам в этом виноват. Он сам создал мир, в котором несчастен. В нашем доме не будет осени. И, я думаю, что мы так и будем жить до старости вот таким счастливым цыганским табором.

Я ничего не отвечаю. Молча улыбаюсь. Мне хочется кричать на весь мир от счастья и полноты жизни.


Категории: Наши диалоги
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 сентября 2013 г.
Из крайности в крайность или На пути к Зорбе-Будде. Пас 19:04:30

Итак, закончив работу внутри себя, я повернулась к людям. При чем, повернулась, кажется, слишком сильно. Вторая половина лета прошла в таком сумасшедшем ритме, который мне и не снился. Моя жизнь сейчас похожа на жизнь рок-музыканта. Я даже определенно не могу сказать, с кем я вообще живу. Впрочем, это попытка осуществить свою мечту, о которой в песне про трамвай поется: ...а нет ли города, где все люди жили бы вместе... много народу... все близкие живут в одном доме... Правда, моя квартира маловата для этого. Но, кажется, это не мешает ни мне, ни моим друзьям) Какая разница. День перепутан с ночью, чьи-то вещи по всему дому, постоянный праздник. Столько тепла, столько любви, столько гармонии. Будто мы все - это отдельный мир, который ничего вообще общего не имеет с тем, что за окнами.

Итак, что же мы теперь имеем? Больше месяца безумного прожигания жизни. И это начало отдалять меня от самой себя. Я забыла о себе. Я забыла о том, что во мне пустота, там снова начал скапливаться хлам. Я стала отвыкать от одиночества. Сейчас, оставшись как-то неожиданно наедине с собой, я вдруг ощутила, что мне нехорошо. Я попробовала путь Будды, я попробовала путь Зорбы. Теперь я хочу установить гармонию. Будучи Зорбой вовне, нельзя терять Будду внутри.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 августа 2013 г.
Что дальше?) Пас 12:38:33

Ну, вот и конец. Моя бесконечная прямая стала кругом, замкнулась сама в себе. Я пришла в начало. Туда, где я еще не была собой. Туда, где не было меня.

Границ нет. Я не чувствую границ себя.

Пустоты не существует. Стоит лишь выбросить кучу хлама из комнаты, как в нее ворвется свежий воздух и солнечный свет. Но кто-то посмотрит и скажет, что комната пуста. Для всех, смотрящих на меня, во мне нет ничего. Не ищите. Не найдете.

Мне ничего не нужно. Я ничего не хочу.

Одно огромное желание, утратившее связь со своим объектом.
Одна огромная любовь, утратившая связь со своим объектом. Да и любовь ли это? Что-то совсем нового качества. Слишком мало слов, слишком.

Мне нечего делать в себе. Больше нечего. Работа над собой доделана и завершена. Трудная, десятилетняя.

Я оборачиваюсь лицом к людям. Я открываю все свои двери и окна. Что-то, переполняющее меня, хочет литься на весь мир. Пусть льется.

Сегодня я проснулась с улыбкой на губах. Я люблю. Господи, как же сильно я люблю. Даже не так: это не я люблю. Любовь течет сквозь меня как ток по проводам. Без начала и конца.

Где, когда, в какой жизни я заслужила на то, что чувствую сейчас? За что мне подарена такая свобода? Я вижу солнце. Я слышу шум прибоя. Так тихо внутри меня. Ничто во мне больше не может заглушить музыку существования вокруг меня.

Что дальше?... А дальше жизнь. Впервые и навсегда.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 июня 2013 г.
Напоследок : ) Пас 15:34:02

Сейчас самые длинные дни в году!) Не пропустите!)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июня 2013 г.
<...> Пас 18:51:46

И никаких компромиссов.
Впрочем, я их никогда не понимала.
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
Ливень. Пас 18:14:44

Тысячи капель с неба. Свежих, огромных, все новых и новых. Я ловлю их в свои ладони, я чувствую каждую капельку, так не похожую на все остальные. Дождь, который больше никогда не закончится, который будет идти вечность.

И вот кто-то кричит мне, высунувшись из окна: "Как тебе там, под дождем?" Мне хочется рассказать. Я рассматриваю каплю в своих руках и понимаю, что мне нужны слова. Для каждой отдельной капельки мне нужно свое слово. Или даже тысяча слов для одной единственной капли. Ведь она так не похожа на все остальные. Мне нужны слова. Но где мне взять столько разных слов, сколько существует этих разных капель? А дождь будет идти вечность. Мне пришлось бы каждый раз искать слова, придумывать новые, потому что столько слов не существует. Но даже и тогда я бы не смогла ответить на тот вопрос, который кто-то задал мне из окна. Поэтому я оборачиваюсь и говорю: "Выходи и узнаешь сам".

Я не хочу говорить. Каждый раз, когда пытаюсь что-то сказать, у меня создается впечатление, что я пытаюсь забраться с головой и ногами в коробку, которая в сотни раз меньше меня. У меня не выходит, я лишь мучу себя и коробку. Мне - не нужно, коробке - безразлично, а вам - мне кажется, в вашей жизни просто не хватает цирка, вам так скучно без него.
Прoкoммeнтировaть
Во мне нет того, что вам нужно. Пас 17:50:18

Вы бы предпочли видеть меня больной.
Вы могли бы лечить или сочувствовать.
Но я здорова, и вы не знаете, что делать со мной.
Вы не находите, что можно сделать со мной.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июня 2013 г.
Камо грядеши. Пас 21:10:09

Ключевые слова последних лет.
Три в одном: движение, вопрос и человек, к которому они обращены.
Хотела набить на плече что-то с ними.

Черт возьми, они потеряли для меня смысл.
Прoкoммeнтировaть
Счастье, которое гуляет само по себе. Пас 19:08:55

Все стало так ново и так непривычно,
Когда неожиданно вспыхнула спичка -
И падает мир, ослепленный этим событием.
Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием.
А. Васильев


Такая странная закономерность: чем внимательнее я наблюдаю за собой, чем глубже осознаю каждое движение в себе, тем меньше я себе принадлежу. Я думала, будет наоборот: я стала так внимательно следить за своим домом, я отмыла вековую грязь на его окнах, открыла их настежь. Я думала, что теперь я стану хозяином своему дому. Но в него ворвалось солнце и лишь оно теперь хозяин. Я только посторонний наблюдатель. Меня будто бы и нет вовсе.

Мир, чем ты наполнил мне душу и сердце? Я бы могла сказать, что там больше ничего нет. Ни одной мысли, ни одного желания, ни одного порыва, ни одного действия. Нет прошлого и нет будущего. Моя память стерта. Она превратилась в камни, которые не могут говорить. Если бы кто-то мог заглянуть мне в сердце, то он бы наверняка сказал, что там ничего нет. Но это так странно: неостановимо, ручьями текут слезы из глаз. Слезы могут течь только от наполненности, они не текут из пустоты. Они текут тогда, когда что-то не вмещается в тебе. Бывает, что сильно больно, или сильно радостно - и тогда ты можешь плакать. Но во мне нет ни единого чувства. Это что-то другое. Что-то, что заполняет мне душу и сердце до краев, заполняет и не вмещается. Пока я лишь догадываюсь, что это за субстанция, мне подаренная. Поживем - увидим.

Меня нет больше. Стерты границы между мной и не-мной. Я сумела открыть окна настежь. И теперь нет той линии, отделяющей меня.

Я так долго пыталась что-то в себе изменить. Это бесполезно. Любое действие бесполезно. Мои руки слишком слабы для этого. Но стоит лишь открыть окна - и мир все сделает вместо тебя.

Я не знаю, что происходит со мной. Мне непривычно, так, будто меня после жары бросили в холодное море. У меня отбирает дыхание. Но иначе, вероятно, и не бывает поначалу? И какая-то потерянность. И хочется спросить у кого-нибудь: Скажите, я правильно иду? Но ведь на этот раз я никуда не иду. Я лишь наблюдаю за собственной жизни развитием. Да и нет того, кто бы ответил мне.

Меня впервые нет. И это то, что я искала всю жизнь. Я впервые счастлива. В этом счастье нет ни одного "но", ни одного "если", ни одного "из-за". Счастье, которое гуляет само по себе.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июня 2013 г.
Это все... мне? Пас 20:50:02

Наверное, я слишком сильно хотела.
Наверное, я слишком долго просила.
Наверное, я слишком долго искала.
Наверное, я слишком долго стучалась.
Прoкoммeнтировaть
... Пас 07:29:55

Теперь я все время слышу, как поет птица : )
Прoкoммeнтировaть
 


Камо грядешиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
Я хочу растишку с семенами.Хочу рас...
пройди тесты:
Много-много картинок из разных...
Охотницы за нечестью
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх