Камо грядеши
меня нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Камо грядешиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 16 июня 2013 г.
"Мы лежим на склоне холма..." Пас 15:31:23

Что туче от того, что вчера она была снегом, а завтра будет морем?
Она туча. Она в небе : )
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Иди и не оборачивайся. Пас 18:43:54

Говоришь, что живешь, когда не жил и мгновения.
Говоришь, что счастлив, но не можешь уснуть ночами.
Говоришь, что ты великий художник, просто потому, что держишь в руках кисть.
Говоришь, что любишь?
Поиграем? Правда, я уж все ходы изучила. Мне не интересно.

Если оторвать руки от груди и развести их в стороны, можно обнять весь мир.
Но ведь тебе страшно замерзнуть, не так ли?

Когда-нибудь я научусь не оборачиваться назад.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июня 2013 г.
Луна убывает - такое бывает : ) Пас 20:26:29
Был безумным, был спокойным,
Подсудимым и конвойным,
Капитаном и матросом
С очень странной папиросой.
Спать ложился рано утром,
Вечерами все звонил кому-то... (с)


Два года я не меняла имя на этом сайте. Как назвала себя при регистрации - так и оставалось оно до сего момента. Оно было символичным и близким мне. Самой сутью меня. Позади целые эпохи. Миры, созидаемые и разрушаемые. Я так много меняла вокруг себя и в себе. Все время куда-то спешила, чего-то искала. Бесконечно меняла направление движения, перестраивала, перекраивала. Но так ни разу и не добралась до собственно себя, до глубины. Все вширь, да не вглубь (с). А глубина, как оказалось, оставалась неизменной. Не потому, что я не хотела. Не время было мне еще, вероятно.

Так и имя осталось неизменным. Но теперь я оставляю его позади. Немного с грустью, ибо так много с ним было пройдено. Поэтому если кто будет продолжать меня звать по-старому - буду откликаться и возражать не стану : ) Дорого как память. Но больше оно не мое.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 июня 2013 г.
"І для мене щастя іншого не треба..." Пас 20:23:46

Мне сейчас так не хватает одиночества. Вырваться на пару дней в лес, лечь на землю и смотреть в небо. Бесконечно долго. Чтобы больше никто и больше ничто. Только крик птицы. Только шепот травы. Только запах земли. Чтобы все, что стучится в мое сознание, выносит мне двери, осталось где-то там, за пределами. За этими дверьми я пытаюсь спрятать свою тишину. Я борюсь за нее, защищаю. Она, там, во мне, внутри.

Я ничего не хочу. Я ничего не ищу. Я ничего не жду. Только тишина, беззвучие. Не нарушайте. Оставьте меня. Не трогайте. Одно маленькое интермеццо. Один мой маленький шаг к...

Мне лет семь-восемь. Солнце встает над полем. Холодная роса на босых ногах. Сегодня я проснулась раньше бабушки и раньше даже козы, тяну ее на болото. Я одна. Я хочу встретить рассвет раньше всех. Сегодня я персонаж моей новой сказки. Про двух братьев. Один из них был ленивым и долго спал, он никогда не видел самого прекрасного. А второй - и это я, конечно же, - всегда вставал рано. Солнце будет видеть меня каждый день на этом поле и расскажет мне однажды великую тайну, какая не известна никому на земле. Я дождусь. Я обязательно дождусь. Я привязываю козу. Отсчитываю точное количество шагов от старой вербы. Здесь я зарыла свой клад. Целая кастрюлька с "черепками", то есть со всякими камушками, блестяшками, кусочками от побитых тарелок с рисунками. Я помню об этом месте, у меня даже хранится карта клада, как у самых настоящих пиратов! Я откопаю его ровно через год. Я сажусь на землю. Скоро начнут выгонять коров, но пока я одна я в этом мире воды, травы, неба, земли и козы. Я смеюсь. Я счастлива. Я начинаю громко петь услышанные по старому скрипящему радио слова. Слова, ставшие символом всего моего детства, заставляющие меня, совсем еще маленькую, плакать от счастья и переизбытка чувств. Я отыскала их в гугле спустя лет 15 с тех пор.


І для мене щастя іншого не треба,
Хоч бува тривога очі обпече.
Лиш би рідний колос, лиш би рідне небо,
Опускали руки на моє плече.






Подкаст І для мене щастя іншого не треба... ( 03:35 / 1.4Mb )
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
Что же мне осталось теперь?... Пас 11:02:24

Присутствие. Это все, к чему сводятся мои ощущения сейчас. Мое собственное присутствие, чье-то присутствие.
То, за что испытываю самую сильную благодарность. То, прекраснее чего - может ли быть что-то?
Все остальное осыпалось, как старая труха. Только присутствие. Я не знаю, почему оно осталось. Просто наблюдение. Быть может, это и было то, главное, что остаться должно было, и что сейчас мне стало заметным? А быть может, я просто человек, и все человеческое мне не может стать чуждо.
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 июня 2013 г.
Пас 18:44:15
Запись только для меня.
Об обезьяне и неправильном понимании вещей : ) Пас 17:53:43

Однажды вечером человек зашел в паб и сел у стойки бара, чтобы выпить пива. Пока он разговаривал с рядом сидящим человеком, обезьяна спустилась на барную стойку, остановилась у его кружки и написала в его пиво. Человек заметил это слишком поздно.

"Эй!- воскликнул он, - Вы видели это? Эта обезьяна просто написала в мое пиво!"

"Ну, это не мне надо говорить об этом, - сказал его сосед, - Скажите бармену, он владелец этого паба".

Человек подозвал бармена. "Эй! - сказал он. - Вы знаете, пока я разговаривал с этим джентльменом, появилась обезьяна и написала в мое пиво?"

"Это не мое дело, - сказал хозяин. - Идите и поговорите с пианистом - это его обезьяна!"

Человек подошел к пианисту со своей поллитровой кружкой, постучал его по плечу и сказал: "Эй, вы знаете, ваша обезьяна только что написала в мое пиво?"

"Нет, - сказал пианист, - Но если вы будете петь слова, я вам подыграю."
Прoкoммeнтировaть
Обратная сторона медали. Пас 11:21:03

После перестройки наблюдается хаос и разруха.
Расплавляя лед, солнце превращает его сначала в грязь.
Радость обновления, но.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июня 2013 г.
The end. Пас 18:40:00

Среди камней вырос цветок. Он - такой прекрасный - просто был обречен на гибель в этой почве. Долго я не знала, что же мне с ним делать. Потом поняла: мне нужно изменить для него саму почву. И тогда он вырастет еще больше, станет еще прекраснее.

Теперь мое сердце состоит из рыхлого чернозема.

Больше мне нечего сказать даже самой себе. Разве что: расти, Создание, а я понаблюдаю.

: )
Прoкoммeнтировaть
Просто факт. Пас 18:36:18

Жизнь богаче наших планов : )
Прoкoммeнтировaть
Альфа и омега. Пас 18:03:31

Это был праздник. Больше. Наивысший оргазм, если так могу сравнить. Мне хотелось рыдать от счастья, танцевать, орать - не знаю, что еще. Наверное, и действительно моя душа кричала со всех сил. Но внешне я сохраняла лишь едва заметную улыбку. В конце, когда я собралась уходить, меня остановила какая-то женщина:

- Девушка, я всю лекцию не сводила с вас глаз. Скажите мне, вы Видели все то, что он говорил? Вы не просто слышали, вы Видели все это перед собой? Я смотрела на вас и чувствовала, что вы Видите, будто слова материализуются и становятся образами. Будто вы смотрите самим сердцем, открытым нараспашку каждому слову. Будто чувствуете, минуя все органы чувств, сразу. Это удивительное явление, я никогда не видела подобного.

Я улыбнулась и кивнула: да, я Видела.

И не было тут, наверное, ничего удивительного. Если бы она заглянула в глаза того, кто был слеп всю жизнь, а потом вдруг начал видеть мир, она бы увидела то же, что и в моих. Вот только с сердцем еще ярче, вероятно.

пятница, 7 июня 2013 г.
Еще одно доказательство старой теоремы. Пас 18:18:52
"Cколько силы, растраченной даром..."
М. Цветаева


На месте разрушенного и уничтоженного образуется пустота. Мы можем уничтожить в себе плохое - и тогда будем жить с огромным таким котлованом внутри себя. Стоит ли тратить силы на разрушение старого дома? Ведь можно просто отойти от него и построить новый. Старый дом станет не важен, он будет лишь воспоминанием, которое даже - нужно ли?

Так много сил я тратила на суд, неприятие и разрушение. То время, за которое и десять домов уже могла бы построить.
Еще одна из моих ошибок.

Впрочем, уже не актуально. Но стоит помнить и вновь на грабли не наступать.
Прoкoммeнтировaть
Это так мало. Это так много. Пас 18:06:48

Кажется, я задала себе чересчур быстрый темп. Не выдохнусь ли очень скоро?

И с другой стороны: не обернется ли моя спешка тем, что что-нибудь будет построено криво, а какой-нибудь камень вообще останется забыт?

Но впервые я спешу не куда-то. Я спешу от того, что с каждым шагом растет наслаждение и радость у меня в сердце. Я просто не могу остановиться.

Я спешу без цели, наслаждаясь самим движением и видами, открывающимися вокруг меня.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 июня 2013 г.
"Время колокольчиков..." Пас 18:56:54

Пачка сока и какая-то кукурузная дрянь. Тихий вечер. Мурчащий кот.
Внутри так спокойно и легко, как, наверное, никогда еще не было.
Представляю весь мир озером с теплой водой, в которую мне сейчас хочется опустить руки)

Продолжаю захламлять дневник своим мыслетворчеством. А почему бы и нет? Сейчас ощущаю потребность говорить с самой собой. Все те процессы, который всегда происходили глубоко внутри, теперь мне самой видны. Я вижу со стороны. Я наблюдаю. Сомневаясь немного, но все же скажу: я счастлива, кажется. Впервые?

Но сейчас не о том. Я не хочу, чтобы моя жизнь основывалась на чьих-то страданиях. Я не хочу существовать за счет чьей-то боли и муки. От этой мысли у меня почти физический приступ тошноты. И она доведет меня, вероятно, до логического завершения, до еще одного кардинального вывода. Посмотрим)

Прoкoммeнтировaть
Никто не поймет. Пас 18:24:35
Отдаю себе отчёт - это ученичество.
О. Арефьева


Ошибок за моей спиной слишком много.
Я могу пытаться оправдать себя: не ошибается тот, кто ничего не делает. Я делала очень много.
Но мне больше не нужны оправдания.
Мне не стыдно ни за одну мою ошибку.
Просто потому, что я каждый миг умираю для своего прошлого и рождаюсь для настоящего.
Мне нет смысла думать о том, чего больше нет.
Прoкoммeнтировaть
Жечь и бежать? Пас 18:20:35

На протяжении очень многих лет это были два центральных символа в моем мире, то, с чем я себя ассоциировала: пожар и бег. Недавно отказалась от первого. Огонь был для меня связан с постоянными разрывами, с неприятием, с уничтожением чего-то в себе и вокруг себя. Эта метафора отпала, ибо отпала потребность в уничтожении. Движение стало иным.

Теперь я пришла к выводу, что и мой хронический бег - совсем не то, что мне необходимо. Бег - это постоянное стремление к чему-то, постоянные попытки дотянуться до того, чего нет, это постоянное желание. Я вдруг очень четко ощутила разницу между понятиями "быть" и "стать". Первое ориетировано на настоящее, второе - на возможное будущее. Я не хочу больше становиться, я хочу быть. Мой бег - это именно то, что стоит между мной и целью. Если я буду к ней бежать, я никогда ее не достигну.

Свожу к простой формуле. Я хочу быть свободным. В этом предложении между мной и свободой лежит желание, стремление, бег. Я убираю его: я свободен. Все так просто)
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 июня 2013 г.
"Так черт возьми да, так черт возьми нет..." Пас 18:09:51

Бежать. Бежать. Бежать. Без оглядки. Сломя голову. Вперед. Где-то там, на горизонте, моя очередная цель, туманная, как облако, летящее вместе со мной вперед и никак не приближающееся. Разве когда-нибудь было иначе?

И откуда только взялась эта мысль, заставившая меня на миг остановиться: а вдруг то, за чем я бегу, у меня уже есть? Но в бесконечном беге и стремлениях я просто не вижу то, что имею. Не замечаю. Человек в пустыне увидел мираж и стал за ним бежать. Долгожданный колодец то приближался, то отдалялся перед его глазами. В конце-концов он выбился из сил, упал от жажды и изнеможения. В своем беге он забыл, что бежит с ведром воды в руках.

Пытаясь догнать, я теряю. Потому и теряю, что пытаюсь догнать. Воды в моих руках для меня не существует, пока гоняюсь за миражами. Но есть ли она в принципе? И мираж ли то, к чему так спешу?

"Потом с тоской огляделся и сломал себе ноги..."
Прoкoммeнтировaть
О страданиях. Пас 14:49:41

Уже неоднократно натыкалась я в своей жизни на людей, которые создают себе имидж несчастных и страдающих. Порой такие виртуозные истории о себе сочиняют, что мексиканским мелодрамам не снилось. Слушайте только, как тяжко мне на свете жить и какой я герой, что все это переношу. Но интересуют меня сейчас не сами эти люди, а то, что посеянное ими находит почву и прорастает. Самих людей понять не трудно: они хотят любви, обожания, внимания. И очень хорошо чувствуют, каким путем этого можно достичь. Поражает общество: в несчастных и страдающих влюбляются быстрее и чаще. Люди любят сочувствовать и сострадать. Сочувствуя, они просто наслаждаются чьим-то страданием, не осознавая этого. Точно так же кайфуют и от собственных страданий. Почему? Откуда это пришло? Когда мы потеряли связь с миром, нас окружающим, счастливым и радующимся, выпали из него, отдалились? Когда и почему разучились быть счастливыми?

Церковь наша - яркий пример. Все наши святые - мученики. Они все страдали. Нас учат, что страдание прекрасно, что через страдание мы приближаемся к Богу. Кульминация нашей Библии - муки на кресте. Из Бога сделали садиста, требующего страданий. Если бы Бог был садистом, он бы создал ад. А он создал счастливый и наслаждающийся бытием мир. Бог создал счастье - Библия учит страданию. Бог создал нам тело - Библия учит отказываться от него. Бог создал все вокруг говорящим и общающимся между собой - Библия учит монастырям и уединению. Ничто так не отдаляет нас от Бога, как Библия. Добро и любовь она воспитывает через страх. Люби, иначе будешь гореть в аду.

На вопрос, откуда это пошло и когда началось, - вряд ли я ответ найду. Да и интересует меня куда больше вопрос, почему это продолжается. Откуда в нашем обществе этот культ страданий, тяга к нему? Единственный ответ, который я вижу: люди не могут быть счастливыми, потому что не знают, что такое счастье. Как я нарисую яблоко, если я никогда в жизни его не видела? Вокруг себя они не находят настоящего счастья - его нет в окружающих, оно слишком редкое явление. Куда чаще встречаются всякие неврозы, неудовлетворенности­, жалобы и т.п. И несчастье, кстати говоря, - штука очень заразительная.

И главное для меня в этом всем то, что сама я мало чем отличаюсь от общества вокруг, что мои корни глубоко въелись в почву этого леса. Что пытаюсь рисовать яблоко, которое никогда не видела, о существовании которого я лишь подозреваю. И выходит у меня каждый раз вместо яблока какая-нить земляная груша. Я чувствую, что я не хочу так, как есть. А как изменить - не знаю. Точнее, уже знаю и понимаю, раз все сие пишу, но выкорчевать вековые корни очень и очень сложно.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 июня 2013 г.
И не иначе. Пас 20:32:35

Все дело в том, что мне на этот раз уже действительно надоело наступать на одни и те же грабли. И потому я закрыла свои двери и окна. Крепко, наглухо. Пока я не научусь не наступать на грабли, лежащие на дороге, я на дорогу не выйду в принципе. Пока не осознаю, что это именно грабли, что их нужно обходить. От разбитого лба удовольствия мало.

Можно сколько угодно запрещать ребенку прикасаться к горячему утюгу. Он, возможно, даже будет слушаться. Но будет большая разница в его действиях, если он по-настоящему поймет, почему этого делать не стоит.

Мне мало слов извне. Мне нужно мое собственное понимание вещей. Глубоко, изнутри. Мне нужно время. Мне нужно одиночество. И теперь открою я свои окна и улыбнусь вновь этому миру лишь тогда, когда по-настоящему почувствую новую эру в своей груди. Новый уровень. Он будет очень отличаться от того, что имею сейчас. Мне чужды полумеры. Мне нужен максимум. Пускай даже мне еще далеко. Спешить некуда.
Прoкoммeнтировaть
Мешок. Пас 14:48:11

Оказывается, он у меня был. Огромный такой, ненужным хламом набитый. Насобирали его, пока меня вырастили. Каждый, кто встречался мне, что-то туда бросал. И старый этот хлам весь, как сам мир, выпуска еще до нашей эры. Переданый из поколения в поколение как реликвия. Ток не семейная, а общественная, всечеловеческая. И, исходя из ненужности и вредности хлама в мешке, его даже не с хламом сравнить стоит, а с болячкой, по наследству переданной. На, тащи. Так мало того, что тащи. Еще и тащи так, как всем вокруг хочется. И туда, куда всем вокруг хочется. Они будут смотреть и умиляться. Еще и похлопают, как в цирке.

Ток мне это не понравилось. И, как только соображать начала, где я и что я, так из цирка и сбежала. А то, что тухлые яйца мне вслед летели, - не особо и расстроилась. Ибо передо мной была дорога, моя, собственная. Забыв обо всем на свете, радуясь этой свободе, я и пошла, куда глаза глядели. Я не подумала о том, что иду-то я с мешком. Так привыкла к его существованию за все года жизни, что не замечала, что он у меня за спиной. Шла. И мне было трудно и плохо. А почему - понять не удавалось. Порой и совсем садилась на землю, после чего встать вновь было еще труднее. А поскольку все вокруг меня ходили с такими же мешками, то и подсказать особо некому было, что же, черт возьми, не так, и почему мне так трудно. Пойти туда, куда я хочу, - это была еще не свобода. Хоть и казалось мне, что это она. Нужно было сбросить мешок. Но как сбросить то, о чем ты даже не знаешь?

Теперь увидела, заметила. Нашлись люди и ткнули пальцем. Вот, только теперь. Стоит сбросить. По частям, постепенно хлам выбрасывая. Достать каждую деталь, рассмотреть, в руках повертеть, осознать, что это мне не нужно, и выбросить. С каждой выброшенной хламиной легче становится. Но мне непривычно, даже немного страшно, ибо как я теперь, без мешка-то? Совсем новое ощущение себя. Совсем новое ощущение мира. Легкость и свобода. Слишком непривычно. Слишком не-так-как-всегда. Потому и медленно, потому и расстаюсь долго со всем тем, что из мешка вытаскиваю. И, подозреваю, всего там еще дохуя. Но я всегда довожу дела до конца.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 июня 2013 г.
*** Пас 18:04:46

Мне на Камчатку. Поезд ровно в два.
Перетасована и сложена в колоду
Та бесконечная с самой собой игра,
Что пальцы мне растерла до мозолей.

И пыль дорог уж где-то позади,
Не посмотрю, не обернусь, не вспомню.
Лишь стук колес и стук в моей груди -
Единственно и преданно со мною.

Там, впереди, за сотней этих миль,
Глаза, привыкшие, отыщут снова солнце,
И руки, что всегда так тяжелы,
Найдут опять замерзшего кого-то.

А от того, что кто-то, докурив,
Небрежно сплюнет в бирюзовость неба,
Не станут меньше радовать дожди,
И Бог на это не обидится, наверно.

Не крикнет что-то грозное на мир,
Плюющий то со злости, то без дела,
Не отчерпнет большой своей любви
Лишь от того, что кто-то там не верит.

Я улыбнусь чужой еще земле
И снова - с головою - в беспредельность.
Ведь то живое, что распято на кресте,
За жизнь цепляется всегда стократ сильнее.


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 июня 2013 г.
Итак... Пас 17:27:35
Ещё не всё дорешено,
Ещё не всё разрешено,
Ещё не всё погасли краски дня.
Ещё не жаль огня,
И Бог хранит меня. (с)


Контур готов. Самое сложное. Вполне четко, но черно-бело. Теперь необходимо разукрасить. Главное, чтобы с моей способностью рисовать трава не оказалась синей, а солнце зеленым.

Забавное наблюдение: что же я, так дорога этому миру, что каждый раз он отвечает землетрясением на мою остановку? Который раз уж так. Он знает, что я могу. Могу и не делаю. Впрочем, существует ли иной способ сдвинуть меня с места, кроме этого самого землетрясения? Как говорил один мой друг, "упертая козерожина". Да, сдвинуть меня с места могу или я сама, или землетрясение. А чьи-то слова лишь тогда повлияют на меня, когда они станут моими. Теперь буду помнить и иметь ввиду.

Орел в небе. Где она, земля? Что ему земля? Смотрю на него и кружится голова. Скажи мне, птица, хочется ли тебе иного?

Белый блокнотик с надписью "Davidoff", новый обитатель моей сумки. То, что вечно, не бывает срочно. Мне некуда спешить.

Стена, не скучай. Я пыталась пробить тебя лбом. Я не знала, что рядом со мной дверь. Я злилась на мир за то, что он не давал мне ответа. И он дал мне ответ. И если я сейчас же не пойду в показанную мне дверь, виновата в том буду лишь я сама.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 мая 2013 г.
Ну и что. Пас 21:34:09

Я не умею себя прощать.
Впрочем, я могу постараться не оглядываться.
Прoкoммeнтировaть
И пахнет жасмином) Пас 19:16:13

О, это сладкое слово Свобода!
Нам на двоих с тобою тридцать два года.
В кафе на Невском ждут лихие друзья...
Вермут в стакане, и в заднем кармане
На черный день полтора рубля.(с)


Скажи, а нет ли города чтобы все люди жили вместе?
Много народу. Представь. Все близкие живут в одном доме
И сушат все пелёнки на одном большом балконе.
Двери открыты ночью и днём.
Я туда очень хочу. А вы? Рванем?(с)
Прoкoммeнтировaть
Аз, буки, веди... Пас 06:56:50

Все, со мной происходящее, - к лучшему и происходить должно.
Все, что не происходит, - происходить не должно.
И какой смысл мне злиться, расстраиваться, обижаться, ждать и вообще хоть как-то переживать из-за того, что не происходит? Не происходит - значит не нужно. Значит стоит оставить в покое. Мир мне зла не желает.
Сегодня мне есть чему улыбаться.
Прoкoммeнтировaть
 


Камо грядешиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
на кого ты похожа из стелы и блум
дочь наруто и сын саске 2 глава
....
читай в дневниках:
Несовершенство
Умею косячить
Боги-муки

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх