Камо грядеши
меня нет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Камо грядешиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 31 марта 2013 г.
"Я объявляю протест, я объявляю войну..." Пас 10:10:36

Черт возьми, как много в мире прекрасного!
Войну - всему непрекрасному!)
Долой!)
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Пас 08:15:18
Запись только для друзей.
пятница, 29 марта 2013 г.
"Говорил мне друг, говорил сосед..." Пас 20:04:00

Помни: тебе не посылается больше, чем ты можешь выдержать.
Если чувства твои в 220 Вольт, то и сердце у тебя вольфрамовое, как минимум.
Что, попросишь у неба напряжение поубавить?

Как же хочется убежать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Всегда любимое) Пас 09:51:58

Мне кажется, что сильнее и глубже, чем у Цветаевой, просто нельзя.
Можно теплее. И это будет Есенин.
Можно больнее, надрывнее. И это будет Ахматова.
Можно философичнее. И это будет Бродский.
Но вот сильнее и глубже - нельзя. Дно души уже ведь.
Впрочем, это лишь мой взгляд, конечно же.


Категории: Взгляд на
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Но вот так. Пас 21:17:03

Обычно дружбу меряют тем, на сколько человек готов прийти тебе на помощь.
Я меряю дружбу тем, на сколько я могу и хочу человека об этой самой помощи попросить.
Помогут мне, если что, я знаю, многие. Но попросить я готова от силы пару человек.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 марта 2013 г.
"Мама, я очень болен..." Пас 22:07:24

Я больна неизлечимо. Больна жизнью.

Я прыгаю в пропасть головой вниз, не зная, что там внизу. Я лечу по встречной, перерезав провода к тормозам.
Я не боюсь упасть на камни. Я боюсь так никогда и не полететь.
Я не боюсь скорости, я боюсь ее отсутствия.

Я не знаю полутонов. Вся моя жизнь - это один сумасшедший максимум.
И когда-нибудь я разобьюсь.
Врежусь во что-то остановившееся на моем пути. Насмерть.
Сломаю себе ноги (да, да, как в той песне). Впрочем... это не самое худшее. Ведь я тогда наверняка побегу на руках.
Когда-нибудь не выдержит мое сердце. Когда-нибудь не выдержат мои легкие.

Минздрав предупреждает? Ахах!

Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 марта 2013 г.
Дж. Фаулз "Коллекционер" Пас 19:57:16

Черт возьми! И он ведь не болен! Он здоров психически. Будь он болен - я бы нашла для него оправдание. Мразь. Последняя стадия эгоизма, самолюбия, саможаления. Для ничтожества души нет оправданий. Но интересует меня совсем иное.

1. Вокруг - тысячи Калибанов. Он - это только гиперболизированный­ образ. Калибаны, желающие иметь жертву своей любви для себя, вечно ревнующие (ненавижу это чувство), вечно недоверяющие, вечно во всем ограничивающие свободу объекта своих обожаний. Из эгоизма это все, не из самой любви.

2. Странно. А он ведь действительно что-то чувствовал. Вопрос: как может любовь давать такие уродливые плоды? Почему так происходит? Из неспособности любить? Или из того, что низкий эгоистический мозг трансформирует это чувство вот в такое уродство?

Миранда. Все в ней прекрасно, кажется. А все равно что-то не так. Кажется, творческая личность, открытая всему новому. Готова на бунт. Но только есть большая разница. И она сама ее чувствует. Она - только "хочет быть с ними", но она не одна из них. Одно дело - пойти на бунт, иное - самому этим бунтом стать. Она никогда не станет. Она - это недо-, она - это полу-. Я знаю, я слишком многого требую. Таких бы, как Миранда, побольше - уже бы мир прекрасен был. Но я была и останусь максималисткой. Мне нужно глубже, мне нужно сильнее, мне нужно до конца. И да: она никогда не сумеет полюбить.

Не скажу, что книга понравилась. Но вызвала бурю эмоций - это да.


Категории: Взгляд на
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 марта 2013 г.
*** Пас 22:07:48

К тебе, живущей у меня в груди и венах,
Стучащей пульсом на запястьях синих рук,
К тебе, такой отчаянно-заветной,
К тебе, такой безоблачно-небесной­,
Сквозь собственные ребра я стучусь.
Не душно ль там тебе? Не странно ли? Не тесно?
Как ты, такая, терпишь этот плен?
Я вымолю себе второе сердце,
Я вены выпущу на волю, в бесконечность,
Чтобы просторнее, чтобы вольней – тебе.
Со стрелок сдую пыльную усталость
И память вытру с этих белых стен,
Как я ночами выкричать пыталась,
В слезах тебя пролить. Как прямо в горле рвала
Все неродившиеся строки о тебе.
Журчи во мне! Буди меня по солнцу,
На пенных гребнях мое сердце унеси
В свое заоблачье, в свое загоризонтье,
Как чашу дорогим вином – наполни
Мое сухое и вулканное „внутри”.
Тебе, шумящей ветром в моих крыльях!
Я буду шепот твой хранить в своей груди.
И если не дадут вдохнуть мне эти выси,
И если я сорвусь с небес на чьи-то крыши,
Вместо меня – прошу тебя! – дыши.


Категории: Стихи, Знак бесконечность
пятница, 15 марта 2013 г.
И мне обидно) Пас 19:20:58

Картины молчат. Они не говорят со мной.
Я их не слышу.
Я их не вижу.
Ну, черт возьми же!
Прoкoммeнтировaть
Любить! Распластаннейшей в мире ласточкой! (с) Пас 19:08:12

Странно, а ведь я уже почти неделю одна. Время пролетело так быстро, что я не заметила.
Я почти успокоилась. Я стала спать, не вскакивая по ночам. Да и вообще - спать.
Книги - запоем. И даже необходимость писать нудную научную работу меня почти не угнетает.
Странно - я все успеваю.
Я наслаждаюсь этим одиночеством, как раем, неожиданно откуда-то раньше времени свалившимся мне на голову.
Сегодня дождь. Теплый, весенний! Настоящий весенний! Я промокла под ним насквозь! Я так хотела промокнуть!)
Чувствую, что могу все. И даже дышать. И даже мыслить. И даже жить.

И даже любить. На полную грудь, на полное сердце, на полные глаза и уши! Каждой клеточкой своего обезумевшего от счастья организма. Любить! "Распластаннейшей в мире ласточкой!" (с)


Прoкoммeнтировaть
среда, 13 марта 2013 г.
Спектакль был отвратителен. До непр... Пас 22:16:36

Спектакль был отвратителен. До непростительного. Комедия, на которой мне хотелось рыдать.
Я никогда не любила театр Пушкина. За консервативность и какую-то аж прямо бездарную "школьность". За поверхностность и схематизм. Пыльно, не проветривается. Вдохнув пару раз этой пыли, я надолго забыла туда дорогу. Но сегодня все же честно отсидела все три часа позора.

Господи! Это, вероятно, была их попытка "прорыва"! Пьеска на современный лад в духе популярных сериалов по типу "Моей прекрасной няни" или какие там еще есть. Это был почти КВН, писаный на скорую руку. Быть может, это у меня слишком высокая планка, когда речь идет об искусстве? Но там речь об искусстве не шла вообще. И не от того даже больше рыдать хотелось, что происходит на сцене театра (Театра, Театра! - это же слово почти святое!), а от восхищенных реплик из зала во время антракта. "Как интересно!" "Какая прекрасная комедия!" Нет, не комедия. Это был цирк: на сцене театра шел дешевый сериал.

Сейчас я вспоминаю одну оперу. Лет десять назад я на нее попала. Ставили ее к какой-то годовщине Шевченко в нашем ХАТОБе. От глубины и силы того представления у меня катились слезы. Зал минут двадцать аплодировал стоя. У меня горели ладони, у меня вырывалось сердце. До сих пор я помню жесты, взгляды, одежды. Так это было прекрасно.

Я люблю театр. Для меня всегда это был какой-то иной мир, со своей собственной душой, что-то необычное, слишком живое и слишком настоящее. Театр Шевченко - вот он другой. Вот это воистину Театр. И хоть большая часть репертуара - это наша бездарная литература, вечно ноющая и социально ущемленная, но скажем так: это кусок глины в руках гения. Так же, как о театре Пушкина: золото в руках бездарного ювелира.

Впрочем, три часа потрачены не зря.


Категории: Взгляд на
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
"Я счастлив тем, как сложилось все, даже тем, что было не так..." Пас 09:38:03

Я подвожу черту. Пора. Сейчас пора. Ведь позади меня осталась эпоха. Я шагнула за ее границы. В новую эру.

Эта эпоха прошла под знаком неприятия себя. Разрушение и уничтожение. Порой моя собственная душа напоминала мне авгиевы стайни. На фоне всех моих тотальных пожаров попытки что-то строить были малы и ничтожны. Но я ничего сейчас не отрицаю. Я давно уже почувствовала, что воюю я не с собой. Что есть во мне что-то инородное, не мое, взятое где-то, привитое кем-то, что ли. То, с чем собственно я согласиться не могла никак. Я стремилась оставить в себе лишь себя. Только себя саму. Расчистить дороги. Раздеть душу и выпустить.

Даже могу предположить, откуда во мне взялось не мое. Как только я начала осознавать себя, как только впервые начала смотреть на себя и мир вокруг, я столкнулась с тем, что между мной и миром огромная пропасть. Я была настолько непохожа на мир вокруг меня, что мне стало страшно. И - губительно для моего 10-12 летнего сознания. Осознать субъективность и относительность всяких норм я была еще не в силах. И потому сохранить целостность себя мне не удалось. Мир ворвался в мою душу огромным грузовиком с мусором. Чтобы убрать его, мне понадобилось десятилетие.

Я ни о чем не жалею. Все было именно так, как должно было быть. Все было правильно.

А теперь уж извините. Я - это только я. И больше никто. И больше ничего.

Любопытно лишь: почему моя душа была заброшена именно в такие условия развития? Точнее, почему она была заброшена в абсолютное отсутствие условий для развития? Почему до 24 лет я не встретила ни одного человека, на меня хоть немного похожего? Быть может, если бы я увидела такого человека в реальности лет десять назад, то мой путь приобрел бы иное направление. Я бы, может, чуточку сильнее поверила в себя. И чуточку раньше, чем к 25 годам.

Но неисповедимы пути Господни.

И я продолжаю свой путь.


Музыка Арефьева_Она сделала шаг
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 марта 2013 г.
"Замыкая круг, ты назад посмотришь вдруг..." Пас 20:11:20

Стремление к равновесию само по себе противоречит понятию равновесия.

Да и его ли я искала?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 марта 2013 г.
Тшшш. Пас 21:01:53

...я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне -
как не сказано ниже по крайней мере -
я взбиваю подушку мычащим "ты",
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя...
И. Бродский


Так странно. Сегодня мне снилось то стихотворение. То, которое любимое. Я рассказывала его огромной аудитории. Рассказывала негромко, но люди мне отвечали абсолютной тишиной. Потом где-то взялась музыка. Она была так похожа на стихотворение. Или стихотворение было похоже на музыку. Странно, во сне я помнила его, я рассказала его все, ни разу не запнувшись. Утром я смогла вспомнить дословно лишь несколько строк. Я не знала его наизусть, ведь читала всего несколько раз. Моя душа помнила твои строки.


Категории: Знак бесконечность
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 марта 2013 г.
Хммм. Пас 16:59:48

Антидепрессанты и корвалол - не выход, дорогая.
Остался один день.
Вопрос: что будет потом?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
Я слишком свободна (с) Пас 22:09:32

Я отчетливо осознаю источник почти всех своих поступков. Последние лет десять напоминают кардиограмму: постоянные побеги, пожары, разломы. Я не могу стоять на месте. Я все время бегу. Убегаю. И этот источник - свобода. Абсолютная. Я убегаю от всего, что только приближается к этой свободе. Когда опасность чувствую из мира - я бегу от этого самого мира. Когда моей свободе мешаю я сама - я бегу от себя. Обливаю бензином, кидаю спички, уничтожаю все то, что во мне же мешает моему свободному дыханию. Я должна говорить то, что хочу. Я должна чувствовать так, как хочу. Я должна жить так, как хочу. Без ограничений.

Из детства: я никак не поддавалась воспитанию. Окружающие брались за голову. Меня наказывали, просили, уговаривали. А во мне лишь росла злоба на людей, которые мешают мне. Каждый раз, когда ко мне подходили с попытками меня изменить, я убегала. Жило во мне что-то, что не поддавалось воспитанию. Что-то такое, что слушалось лишь меня саму.

Отсюда столь резкое неприятие и непонимание всяческой лжи. Было мне лет 15, когда я впервые спросила: Люди, что же вы так несвободны? Что же вы прячете себя под слоями неискренности? Тогда я уже знала: я буду плакать где-нибудь на обочине этого мира в оборванных одеждах и никогда не променяю эти слезы на фальшивую улыбку.

Единственная моя ценность в этом мире - моя собственная душа. Больше нет ничего. Не приближайтесь. Вы, все, просящие и требующие, вы все, любящие не меня, а свои от меня ожидания. Я устала от вас. Отойдите. Я хочу дышать.
Прoкoммeнтировaть
"Мы охотники за удачей, птицей цвета ультрамарин..." Пас 12:48:00

Говорят, что за эти годы синей птицы пропал и след.
Что в анналах родной природы этой твари в помине нет.
Говорят, что в дальние страны подалась она на всегда -
Только я заявляю прямо - это полная ерунда.(c)



Необходимо помнить: даже самые хреновые события, происходящие сейчас и кажущиеся, как минимум, концом света, с расстояния поменяют цвет. Спустя время, я смогу посмотреть с улыбкой на все, происходящее со мной сейчас. И, главное, вынести уроки.

Необходимо помнить: мироздание не желает мне зла. Все, происходящее со мной, происходит к лучшему. И для того, чтобы меня учить и воспитывать.

Необходимо помнить: все меняется. Нужно уметь ждать.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 марта 2013 г.
*** Пас 07:35:31

Ты шумишь волнами,
Ты горишь солнцами,
Ты зовешь безднами.
Моим рукам снятся твои волосы.
Тшшш. Не буди.

Я лечу выстрелом,
Я кричу кречетом,
Я смотрю месяцем.
Ля-минор твоего голоса.
Тшшш. Не буди.

Ты звучишь грозами,
Ты течешь росами,
Ты кружишь ветрами.
Моим рукам снятся твои черты.
Тшшш. Не буди.

Я тянусь листьями,
Я взметнусь искрами,
Я каснусь рифмами.
Мне снишься ты.
Тшшш. Не буди.


Категории: Стихи, Знак бесконечность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 марта 2013 г.
Только куда все это катится. Пас 09:49:02

Иногда мне кажется, что скоро в моей жизни не останется людей. Совсем. Я ликвидирую их всех. С каждой разбитой вдребезги верой сердце твердеет. Все во мне твердеет и отмирает. Потребности выговориться у меня уже нет с черти-каких пор. И если я говорю - бывает так - то для того, чтобы тот, кто слушает, знал меня. Но назревает во мне уж давно мысль о том, что мне не нужно, чтобы кто-то меня знал. Я не ощущаю одиночества. Я не ощущаю скуки. Я перестаю чувствовать (Господи, это страшно). После пожара остается пепел и запах гари.

Я никогда ничего не требовала для себя. Я слишком много прощала и оправдывала. Вероятно, перегорело все это. Во мне больше нет сил на оправдания. Я просто ухожу. Я все чаще ухожу. Главное: у меня нет сил оправдывать человеческую слабость. А силы вокруг себя я наблюдаю все меньше.

Ты - моя самая сильная Вера.
Ты - моя последняя Вера.
После Тебя пожар погаснет до конца.
После Тебя... после Тебя...
Но в то, что этого "после" не существует,
я верю сильнее, чем в собственные слезы,
растертые на моих ладонях.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 марта 2013 г.
"Тебе это снится..." Пас 19:40:04

Мне кажется, что все, со мной сейчас происходящее, - это продолжение моих снов.
А я не знала, что сны тоже могут быть материальны.
Я ничего не понимаю. Я не в силах опомниться.
А еще мне страшно. Оттого, что я не верю в происходящее.
Кстати, я слишком часто и слишком много не верю последнее время. Не в моем это духе - не верить.
Впрочем, с уверенностью сказать, что вообще в моем духе, я не могу. Так что)

С весной, лавтолк!)
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 февраля 2013 г.
Пас 19:39:18
Запись только для друзей.
Пас 08:31:57
Запись только для друзей.
суббота, 23 февраля 2013 г.
Пас 20:48:54
Запись только для друзей.
пятница, 22 февраля 2013 г.
*** Пас 19:20:11

Сквозь небо, сквозь землю,
Сквозь ребра и вены
Смеешься, играешь, бежишь.
Под корочкой таящей
Воздух вдыхаешь
Впервые, как новорожденный,
С криком и болью.
Черными трещинами,
Будто губами обветренными,
Пьешь ледяные ручьи.
Тебе, моей двадцать пятой весне,
Моей двадцать пятой любви,
Этот крик
Охрипшего сердца,
Твоего – навечно,
Твоего – зачем-то.
Прозвучишь сонатами,
Пробежишь сонетами
Босиком по душе, как всегда – без ответов.
Я не умею тебя держать.
Я не умею тебя отпускать.
В глазах, привыкших к твоим лучам,
В слезах, привыкших к твоим ветрам,
В дыханьи бездомном моем
Так много оставишь следов.
Птицей – сквозь сердце.
Куда ты?
Зачем ты?
Дышит тобою, внутри, где-то там,
Двадцать пятый глубокий шрам.


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 февраля 2013 г.
Пас 07:40:30
Запись только для друзей.
 


Камо грядешиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Тестик на зоДани444ке дизайНо444ков
Лев и Змея.Книга первая(2)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх